Ver la paja en el ojo ajeno… o en la serpiente de un solo ojo.

Tengo un hijo, más bien un hijito (acaba de hacer seis, todo un angelico en toda regla. Ya sabéis, el que el otro día mordió al hijo de la ya-no-tengo-cejas), pero últimamente ya está con eso del autodescubrimiento y le ha dado por tocarse su churrilla en cualquier momento y lugar. El otro día lo comentaba con mi hermana y ella que ya es madre experta en esas lides, me contó que, ella a su hijo (mi sobri de veinte añazos ya) cuando le llegó el despertar hormonal, le ponía los clínex en el cajón de la mesilla por si acaso. Su hijo que estaba todavía subido a un guindo le preguntaba que para qué era eso y ella le decía que por si tenía mocos nocturnos (muy sutil, mi hermana). Vaya eufemismo para decirle al pubescente que era por si se le antojaba hacerse una paja, una gallola, una manuela, tocar la zambomba, un cinco contra uno (y el que pierde escupe), follarse a uno mismo, petar lo petao, saludar a tu amiguito,  degollar al gallo, sacudir la salchicha, hacer llorar al calvo, despeinar a la cacatúa… y así un sinfín, hay muchísimos más, ya que el español es un idioma loable (lo hable quien lo hable, parafraseando a Piedrahita), pero yo me quedo con la de toda la vida: «Hacerse una paja». Lo que pasó es que mi sobrino prefería enfundársela en un calcetín, el cual mi hermana recogía cada mañana más acartonado que la cartulina de los fascículos de Planeta Agostini. La pobre creyó durante algún tiempo que su hijo tenía el sudor de los pies extrafuerte (hasta lo consultó con el pediatra), y cuál fue su sorpresa (tras los pertinentes análisis de laboratorio) que aquel sudor era una especie de ungüento de art atack comparable a cola de carpintero de primera calidad.

El caso es que estaba dándole vueltas al asunto, pensando de dónde podía provenir esa expresión tan poco comparativa con la imagen de la acción. Más entendible es el término «sacudirse el manubrio», y me puse, como siempre, en san Google. Veamos pues que nos dice la herramienta de búsqueda:

1.Tiene su origen en la acción física de separar la paja del cereal.

¿Perdona?, yo esto no lo entiendo. Virgen del remedio casero, espero que no sea con esos tridentes, porque la churrilla de mi niño va a parecer un filtro de osmosis tras hacerse la jodida paja. Aunque algo de razón lleva, porque la acción consta en separar parte de la piel de arriba abajo y sacar a relucir el badajo…

2.Viene de una costumbre gitana en la que el hombre se insertaba una pajilla en el pene, prendía fuego al extremo de la pajilla, y debía de alcanzar el clímax antes de quemarse.

¿En serio? ¿Para qué coño harían algo así los gitanos? Podría entender que un valenciano se sondara un petardo en el agujero de la minga al grito de «señor pirotècnic, pot começar la foc-palla» (señor pirotécnico, puede empezar la fuego-paja) para hacerse una circuncisión judeo-levantina, por ser prácticos.

3. Referencia a los «pajes», es decir a los aprendices de los caballeros medievales. ¿Y por qué?, pues el paje se está entrenando en el USO DE LAS ARMAS…

Esto ya me va convenciendomás, será por lo de afilar la espada, limpiar el sable, pulir la punta…

En fin, tras leer con detenimiento las tres opciones propuestas me quedo con la mía, y es que esta expresión debe venir del siguiente refrán (el refranero español es muy sabio): «Más vale pájaro en mano que ciento volando».Analicemos pues a conciencia la frase, como todos sabéis al pene, torrezno, churra, polla, pilila, minga, cipote, espada, etc. etc… también se le llama «pájaro» o «pajarito» (según el tamaño o la finura de quien lo menta), y de «pájaro», «paja», ya está claro, y… lo de «ciento volando» es una alusión obvia a los espermatozoides. Por tanto y concluyendo: hacerse una paja, es darle al pája-ro con la mano, para que los cientos (de bichos) salgan volando. Ojo, que no es que os esté proponiendo que echéis todo el veneno de la pitón en las cortinas con la emoción del momento, aconsejo el uso de pañuelos desechables (o clínex) y en su defecto el acartonamiento de calcetines. ¡¡¡¡Larga vida al cimbel y saludos a tu serpiente de cascabel!!!

 

¿ Te has quedado con ganas de más?

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Cuando la dieta del otoño te la has pasado por el coño…

El otro día recibí un wasapito de mi amiga Lucía.  Dice así «Necesito bikini y pamela de playa muy chic and cool… Para un viaje en el barco Fortuna a Formentera en junio». Y digo yo que lo que mi amiga necesita de verdad verdadera no es un bikini nuevo cool que le levante el glamur, lo que necesita es un cul (culo en mi tierra) nuevo para llevar con glamur cualquier arrapiezo que se ponga encima… y es que claro, el veranito está al girar de la primavera y los cuerpos enterrados bajo fardos en el largo y frío invierno están hechos unos escombros y es que ella, como yo y como muchas más, la dieta del otoño se la ha pasado por el coño, y probablemente la dieta del verano tampoco la verá su ano, y los «ternascos» se han posicionado como dos almohadillas en nuestra riñonada. Pero, chicas, tenemos que ser firmes y marcarnos unos propósitos para, al menos, empezar con buen pie y tratar de reutilizar esos bikinis que compramos el año pasado.

Volviendo a mi amiga, que tiene una gran preocupación y por eso lo hace vox populi en un grupo de más de 30 amigos de ambos sexos, pues tiene un evento en un barco (no es cualquiera, es el Fortuna) y necesita un bikini y una pamela (que siempre viene bien para esconder a la más fea), y perdona, pero insisto  que lo que necesita mi amiga es una dieta, ya que no existen telas elásticas que sostengan tal masa magra ni botes salvavidas que puedan librarla de morir ahogada en caso de naufragio. Si el barco se atranca, seguro que es ella a la primera en echar por la borda, por el tema del contrapeso, que no es que diga yo que esté gorda, que no lo está, pero flaca tampoco. Pero es que ahora, después de ingerir toda una granja de cerdos, nos entran las prisas y buscamos dietas milagro para lucir bien monas en la playa y sin hacer sombra cada vez que nos damos la vuelta en la toalla al estilo asado medieval. Y tal milagro no existe, a no ser que te entre un virus estomacal de larga duración que te cierre la boca y te abra el ano por fuerza mayor. Una limpieza de colon y un doble nudo gástrico de diagnóstico y voila! unos cuantos kilos menos, pero ojo, que esos se recuperaran al primer torrezno que ose rozar tu boca. Engordan con solo olisquearlos, así que mantenedlos a distancia por si las moscas. Y no hablemos de la retención de líquidos. Esta es mi cuñada, la que siempre retiene justo el día que la acompaño a comprarse unos pantalones, será la regla o que estoy ovulando, o sea, SIEMPRE, debe ser una bayeta humana pues los absorbe todos, es una presa de agua en época de lluvias torrenciales con gin-tonics diluidos. Y como ahora están de moda de todos los sabores ella los prueba todos, incluido el de butifarra de Teruel, que ese debe ser el que más le gusta.

Finalmente, y volviendo a mi amiga la del bikini, hemos optado por empalmarle entre todas las amigas cinco bikinis, pero ha quedado un poco desigual (le veo más sentido que nunca al nombre de la firma del mismo nombre), pero ¿por qué cojones si dicha marca puede mezclar estampados con tal alegría, por qué a mí no me queda tan bien ponerme una falda escocesa con un jersey de lunares? Pues nada, que lo veo mal esto de la dieta, yo por mi parte empezaré con la dieta de la primavera, esa en la que no entro en una 38 ni aunque me pase tres meses en patera, y así probablemente llevaré al verano con un pepino en la mano, cortado en rodajas, acompañando algún gin-tonic en copa globo, para que haga juego con mi cuerpo, y para matar el hambre un heladito, pero eso sí, el helado que sea de yogur, ese gran aliado de los que quieren parecer sanos y no lo son, un invento para anormales con sabor a bífidus y cargado de topings a cascoporro, porque si te dieran un yogur helado sin azúcar y sin nata para que quede así de suavecito y cremoso, no te lo comes ni aunque te maten! Pero oye, que estás comiendo yogur helado con Lacasitos, cookies chafadas del fondo de una bolsa con sirope de chocolate y no es lo mismo que la gorda de tu amiga que se ha pedido uno de mantecao y turrón, con lo que engorda eso! Así que concluyendo… Buena suerte con vuestras dietas y si a alguna le funciona, por favor que no me la pase, porque yo estaré retozando cual ballena varada en la arena disfrutando de un gin-tonic con sabor a torrezno y aroma de bacon creciendo como ser humano, pero a lo ancho.

¿ LA TALLA 38 TE APRIETA EL CHOCHO?

Deberías conocer a Teresa Me La Pesa. ¿ Cómo? 

Peinados infumables, cómo llevarlos con un par…

Me declaro, y que conste en alta, muy alta y hasta la eternidad, fan del peinado de Iker Jiménez. No sé qué tiene ese pelazo medio ondulado dejado caer de lado y de frente despejada que me atrapa en la mirada intensa y narcótica de Iker cada Cuarto Milenio y, vale, sí, también soy fan de este programa, para qué lo voy negar. Soy un alma curiosa por naturaleza, adicta a las cosas raras de la existencia humana y a todas las mancias habidas y por haber. Quiromancia, saturmancia, sofamancia…

Yo este peinado lo denomino como soy el nuevo Puma de Acapulco, el puto amo del más allá, háblame, soy psicólogo… Y aunque a primera vista parece fácil de llevar, no lo es para nada. He visto en mi vida tantos intentos frustrados de llevarlo con glamur que he desistido de caer en esa premisa tan ridícula. Hay que tener alcurnia y el pelo medio domado por Ángel Cristo para llevarlo con un par sin necesidad de cardarlo y fijarlo con dos kilos y medio de laca.

Con un par… Como este peinado que me pasó el otro día mi amiga Piluca por wasapito. Se iba de bodorrio y con un par se plantó en la peluquería de mi colega la Priscila y le dice «Anda, toto, hazme un peinado que sea la polla, que quiero triunfar». Priscila que nació siendo una artista, pero con menos luces que un prostíbulo de la Edad de Piedra, viendo que le daba rienda suelta a su creatividad e ingenio, se puso manos a la obra tal cual artista fallero y le hizo esta pedazo polla, creo que nadie podría llamar a ese moño de otro modo sin faltar a la verdad. Fue la sensación del casorio, tanto que Sandra, la novia (y, por cierto, ex muy bien avenida con su novio, el de Piluca), le tuvo que pedir muy amablemente (y un par de patadas en el culo) que se fuera con viento fresco del salón pues le estaba robando el protagonismo.

Buscando por san Google he encontrado el que podría ser el perfecto complemento para semejante peinado fálico postmoderno, ¿qué mejor que tu chico te acompañe y también luzca un look impactante? Pues nada mejor que el peinado de pelo chocho de toda la vida, una richi a cascoporro, y a triunfar siendo la pareja más atrevida del evento. Ideal para cuando todos empiecen el baile de la pelúa. Tú y tu costillo, con o sin chute etílico, podéis darlo todo en la pista expresando vuestro amor con una imitación en vivo y directo de un coito, ya que vais peinados para la ocasión, tú con tu pelo polla y él con su pelo coño, tenéis que sacarle partido. Os convertiréis en los invitados favoritos de la suegra de la novia. Aunque el peinado a lo richi (no sé si le vendrá por Lionel Richie) no deja de ser un peinado bastante tradicional y que algunos llevan con demasiada alegría (véase Bisbal, alegría, ¿cuándo serás mía…? Ay, madre del amor hermoso, que san Thor me libre de caer en tus brazos, garrulaco). También para los más atrevidos en el catálogo de modas capilares, está el rapado con dibujo. Una moda que nunca entenderé, porque llevar la comarcal de Alhuete dibujada en la cabeza no es lo más innovador del mundo ni lo más moderno, es simplemente ridículo y cuando te empieza a crecer el pelo pareces un laberinto de maíz.

Y es que hay peluqueras/os que tienen menos criterio que la Lydia Lozano buscando a Ylenia. Más que manos tienen tijeras de podar. Un par, no, es un trío lo que a veces se necesita para entrar en la peluquería y probar algo nuevo sin que te aseguren que lo más in es quemarte las puntas con un soplete y alcohol de quemar. Yo soy muy de hacerme mis cositas en casa (y así me va, medio calva a mis treinta y mil), pero de vez en cuando me doy el gustazo de que alguien fuera de mi órbita vital me desvirgue el cuero cabelludo a base de masajes de esos que te provocan micro orgasmos tras las orejas. En esos días, uno debe confiar en sí mismo, echarle coraje y abrir la puerta de la peluquería de tu barrio sin dudar, aunque cuando la abres y la ves a ella… A ella…La reina de los pelos, la Eduarda Manostijeras de Alhuete, secador en mano, te dan ganas de salir por pies en polvorosa. Vamos ya, es verla y acojonarte viva, porque precisamente esa señorita titulada máster en pelos lleva una raya kilométrica de no echarse las mechas en un año y unas puntas a lo estopa de fontanero que acojonaría al mismísimo Iker, y eso que Iker no le tiene miedo a nada en esta vida… Ni en la del más allá.  Y ella enfundada en una mallas de leopardo (que conste que me encanta el print leopardero, pero el llevarlo con dignidad depende del pandero), pezuña de camello al canto, mascando un chicle desde las ocho de la mañana, los dedos ennegrecidos por los tintes y unos aros en las orejas de los que podrían colgar dos tucanes, te dice: «Uuuuuh, nena, qué pelo más apagado llevas, necesitas darle vida, brillo, glamur, siéntate que la Yoli te va a dejar nueva». Y tan nueva que te deja que ni te reconoces, porque te ha peinado como si fueras Pitita Ridruejo y te ha echado encima los diez años que pretendías quitarte al entrar con un peinado a lo Meg Ryan que, por cierto, es uno de los peinados que más daño ha hecho en esta vida, porque ni tienes la mata capilar de la tía Meg ni su carita de angelico allá por los noventa (ahora que se ha pasado al lado oscuro, es acojonante su semejanza al Joker de Batman). Lo mejor, sin duda, después de meditarlo es hacerte monje tibetano, que a mí eso de donde hay pelo hay alegría si no eres Iker Jiménez no me la cuelan.

¿ Quieres conocer a la peluquera de Arganzuela? Lee Ni conmigo ni sin mí…

 

De clutch a vintage en un pispas

Hace un momento, de camino a casa de mi madre, han puesto en la radio la canción de ese señor con más manchas en la cara que un dálmata y voz de jilguero, De niña a mujer, y que hoy en día y para ser más correctos con las fechas, sería De niña a mujer trabajadora (esto sin ninguna intención de hacer apologías baratas de feminismo, que yo más que feminista, reivindico lo femenino minino). Ea... pues no hace años ni nada que ha llovido desde que allá por el 81 Julio le dedicó esta moñada a su primogénita, Chabeli (Hay que oírla con atención; no tiene desperdicio, la verdad. https://youtu.be/I-Wko4-fCd8?list=RDI-Wko4-fCd8). La quería ya tanto que al partir de mi lado, ya sabía que la iba a perder, es que el alma le estaba cambiando de niña a mujer, lalalala…lala…lalalilooo, niff, niff. Sí, sí… mucho cambio de alma. Pero y… ¿el cuerpo? ¡¿El cuerpo, qué?! ¡¿No tiene nada que decir este señor de tez castigada sobre el cuerpo escombro que se le iba a quedar a su niñita?! Porque el alma yo no sé si cambiará, pero lo que es el cuerpo se va a la puta mierda con las décadas, que me lo digan a mí que he salido más que el camión de la basura y eso, quieras o no, desgasta mucho.

Digo yo, que ahora, le podía componer otra cancioncita de las suyas a Chabeli, que ya tendrá sus años y sus experiencias (haber estada casada con el Bofill debe dar para libro de Stephen King), y lo suyo…  y no solo lo suyo, también lo mío, lo tuyo, lo nuestro, lo vuestro y lo de ellas, o sea, la cosa nostra está en declive total. Lo que antes era una cosita la mar de mona, un monederito de Hello  Kitty que se abría con dificultad de lo apretadido que estaba, con el tiempo se transforma, muta, degenera y pasa a ser la cosa, pero la cosa mala, la cosaaarrggg, LA COSOTA QUE TE ACOSA en mayúsculas o más bien LA CUEVA. Una cueva solo para valientes, pues si entras no sabes cómo saldrás. ¿No os ha pasado nunca que cuando tu chico/a entra a matar más que querer devorarte el manjar con sumo esmero, tira de cuchillo y tenedor porque el asunto no hay por dónde cogerlo?, porque TU LASAÑA DE CUATRO CAPAS se lo engulle a él/ella como una máquina de destruir papeles. No es de extrañar, te han salido pliegues en los pliegues y LA CLOTILDA  está arrugándose y descolgándose una cosa bárbara, joder, que parece que te has tatuado el careto de Zoidberg en los genitales.

En fin, tu chico/a haciendo de tripas corazón y echándole ganas, que las ganas nunca le faltan, tira pa lante (como los de Alicante), entra a matar (con un par), e inmediatamente es abducido/a por la supercavidad de tu vagina, porque ¡ja!… esta es otra de las secuelas de los años y sobre todo de la experiencia, que es un haber muy grande: LA BOCA DE ACCESO se pone ancha, pero ancha, ancha, qué ya quisiera Castilla, y una vez dentro puede guardar el atrezo de un teatro e incluso ofrecer un concierto por su maravillosa acústica. Así que él/ella ni corto ni perezoso se pone a emular al mismísimo Antonio Molina con su: Yo no maldigo mi suerte, porque minero nací. Aunque me ronde la muerte, no tengo miedo a morir. No me da envidia el dinero, porque de orgullo me llena, ser el mejor barrenero de toda sierra Morena, de toda sierra Morena, lalala…lala…lala…land (https://youtu.be/q71it4hQERU).

Yo estoy convencida que mi vagina grita desesperada por las noches «No, por favor» antes de acudir al ginecólogo, sabe que la van a abrir en canal como a una almeja de carril y cada ensanche supone una no vuelta atrás a lo que le quedaba de apretadura. Y digo yo… que si mi señor Minino no tiene un par y finalmente se acojona ante la sonrisa burlona de mi ñoqui con un «Ay, que te como» al canto, pues yo tengo un truquito que a mí me funciona de perlas (lo acabo de verificar ya mismo): me lo llevo a casa de mi madre, que allí no le hace ascos a nada y se lo come todo, todo, todo, hasta rebañar el plato, y  ahora sí que sí… larga y próspera vida a MI MONEDERO vintage.

Micromonólogos que a mí me dan risa. De estas un millón en Ni conmigo ni sin mí y Una salchicha muy viva. Pillátelos por muy poco.

EL PIJAMA, ESE GRAN DESCONOCIDO.

in

EL TÍO AMANCIO LO VERSIONA Y NOS APASIONA.

Si eres una loca del ñoqui actual y moderna, no quieres quedarte atrás en cuanto a moda y maquillaje, el tamaño de tus cejas ha ido en progresión según dictaban las últimas tendencias y estás a punto de saludar a tus amigas con un «Yepaaaaaa» e incluso le has dado vueltas a colocarte un piercing incrustado como si fueras un fuet, amiga, este es un artículo que no puedes dejar de leer.

Se acerca la primavera, y con las buenas temperaturas llega el momento de renovar los armarios y las piernas. Ya llegó, ya está ahí, la patrulla peluda (se puede entonar como el tema de La patrulla canina y si no estás al tanto de las últimas tendencias en música, puedes usar en su lugar una de toda la vida como la Marcha imperial de la Guerra de las Galaxias).Está llegando el momento de desprenderse de las pieles invernales (otro día abordaré los distintos métodos para dejar de ser la Macaria de tu barrio) y lucir carnes sin rubor. De momento nos llegan unos looks divinos para afrontar los entretiempos, que son del todo majos. A mí este de Zara me rechifla, sobre todo por lo versátil que puede llegar a ser. Lo he llamado El pijama,ese gran desconocido. Si heredaste un camisón tipo John (el hermano mayor de los Darling de Peter Pan) de tu abuelo o abuela y que solo sacas para disfrazarte en Halloween de la niña de la curva y que, por cierto,  me encontré en una recta de dos kilómetros el otro día. Allí estaba ella con su tez blanca y un camisón amarillento y paré tal como manda la tradición. Nada más entrar la niña en el coche me soltó su típica frase: «Yo tuve un accidente aquí».«¿Aquí? ¿Dónde? ¿En una recta de dos kilómetros? ¿Pero qué hiciste con el coche, japuta?». No supo contestar, pero ya que la tenía de copiloto y que llevaba puesto aquel camisón le quise dar un consejo de buen rollito: «Estás de suerte, chavala, porque ya lo tienes casi hecho con ese camisón. Con un previo lavado a 60ºC con perborato para eliminar restos de potas y demás flujos y reflujos corporales, te lo plantas con una cinta de otomán (que puedes comprar en los chinos por 60 céntimos los cinco metros) anudada a la cadera y arreglaó, voilá!, ya lo tienes, serás la reina de la curva». Si como en la propuesta de la conocida cadena de ropa quieres complementarlo con unos vaqueros, date cuenta que no te valen cualquiera, tienen que ser de esos anchos anchos que se llevaban antes de los pitillo pitillo. Yo lo guardo todo, así que tengo unos, si no tienes, pues te puede servir cualquier otro que sea camal recto, pero ojete, que hay que cortarle los bajos como si fueras a regar, y deshilachar con gracia los bajos.  Mi amiga Rosa, una que tengo muy fashionvictim, adicta a la Belle Spagnolle y un poco corta de entendederas tampoco tira nada, dice que todo vuelve y que hay que tener en la recámara un look según qué ocasión. Como aquella en la que quedé con ella para manifestarnos en la puerta del ayuntamiento, la tía apareció con un look a lo perroflauta y una pancarta monísima, decorada con flores de gomaeva y un«No» a secas en el centro, pero lo más desconcertante de su aparición estelar eran las tres cajas de condones que llevaba en la riñonera. «Pero hija de mi vida, ¿Para qué quieres tres cajas de condones?».«Uf, Nina, es que me he hecho un lío con todo esto y no recuerdo si me dijiste: “Vamos a montar un follón” o “Vamos  a follar un montón”».

Si aún estás pensando en rescatar el camisón que te compró tu madre por si un día te ingresaban he de advertirte que el resultado es un look costalero total, que con unas menorquinas y un capuchón igual te vale para levantar al Cristo de la buena muerte en la Semana Santa;  que para darte un paseo por la orilla de la playa o pescar un atún si te quitas el capuchón, o pescarte un cogorzón, si finalmente te agencias unas sandalias monísimas con tachuelas, y es que sirve pa darlo todo en la disco hasta tirar la bilis (véase arriba qué hacer cuando se mancha de pota la indumentaria), y si al final de la noche estás como pa saludar en las rotondas, pues te quitas el vaquero (si no te los has quitado ya en la discoteca) y a dormir a pierna suelta. Acabará oliendo a sudor con gel efecto calor, pero a tu chico/a (si lo/a tienes) seguro que le encanta, porque solo sabe ver tu interior (aunque esa mañana tu interior apeste a tigre muerto), además, que seguro que no le importa que no vayas depilada, de hecho, está de moda el pelo grunge, no hay más que verle las cejas a la modelo. ¡Viva los pelos encrespados y viva el pijamoide versátil!

Pincha en la foto si pasas de crearte el look y prefieres comprarlo.

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